введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,119, комментариев: 145 |
|
||||||
|
||||||
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" ) ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
|
||||||
|
||||||
Однажды к одному мудрецу пришел за советом молодой мужчина. – Скажи, в чём секрет твоего знания? Тебя все уважают, к тебе идут люди, чтобы научиться делать свою жизнь лучше. Ты здоров и богат. Я же много читаю, учусь. А толку никакого. День ото дня на меня сыплются неприятности. В ответ мудрец только улыбнулся и позвал свою жену: – Милая, зайди в комнату. Через пару минут в покои зашла красивая женщина. Когда она глядела на мужа, то глаза её сияли. И тогда мудрец попросил: – Любимая, у нас сегодня дорогой гость. Нужно приготовить что-нибудь вкусное. Иди, поставь тесто для пирогов. Женщина молча кивнула и удалилась на кухню. Вскоре она вернулась в комнату и обратилась к мужу: – Тесто готово, любимый муж мой. На что мудрец сказал: – А теперь добавь в тесто орехи, сухофрукты и мёд. Женщина спросила: – Те самые, что я оставляла для пирога на годовщину нашей свадьбы? – Те самые, – спокойно ответил мудрец. И женщина беспрекословно согласилась. Вскоре она принесла поднос с ароматным пирогом. Только тут молодой гость заметил, как разыгрался его аппетит. Но мудрец не спешил угощать гостя, он сказал: – Дорогая, я вижу, как ты старалась, а теперь отнеси этот пирог и отдай нищим. Мы пообедаем обычным хлебом. Женщина улыбнулась. И вышла из комнаты. Изумлённый гость воскликнул: Жаль пирога..! На что мудрец сказал: – Ты спрашивал, как стать мудрым? Ступай домой и попроси свою жену испечь пирог. Домой он летел как на крыльях. Только там его ждало большое разочарование. Его молодая жена болтала с подругами, расположившись в спальне. Женщины щёлкали семечки и смеялись. Но мужчина решил несмотря ни на что всё же выполнить совет мудреца: – Любимая моя, – начал он ласково, – я хочу, чтобы ты сделала тесто. Жена недовольно заявила: – Ты видишь, что я занята. Дома есть, чем поужинать. Но мужчина не унимался: – И всё же сделай тесто. С ворчанием женщина поднялась с подушек, проводила подруг и отправилась готовить тесто. Вскоре она вернулась и сказала: – Тесто готово, но я решила сделать печенье, а не пирог. Так будет лучше. Мужчина промолчал, но согласился. Через час жена вынесла с кухни блюдо ржаных печений. И тогда набрав в грудь больше воздуха, мужчина выпалил: – Дорогая, я ценю твой труд, но ты бы не могла отнести это печенье и отдать нищим, которые просят подаяния возле храма? – Ещё чего! – воскликнула жена! – Вместо доброго слова ты отправляешь меня неизвестно куда… Нашёлся такой заботливый! Только продукты переводить... Мы сами не богачи! Два дня жена пилила его, упоминая про этот случай. И не выдержав криков, он вновь побежал в дом к мудрецу. – Ты нагло обманул меня!!! Я последовал твоему совету. Но стало ещё хуже… Дома теперь невыносимо находиться. Мудрец усадил гостя и сказал: – Ты спрашивал меня, как я стал таким мудрым и успешным. Так теперь ты сам видишь, что моя любимая жена – вот источник моего счастья. А ты больше времени тратишь на ругань и борьбу с любимой женщиной, чем на учёбу. Так о какой мудрости может идти речь? – Так что мне теперь бросить жену и найти другую? – спросил молодой человек. Мудрец нахмурился: – Ты ищешь самый лёгкий способ. Это неверно. И тебе, и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. И любить. Так что иди домой и сделай так, чтобы твоя жена была счастлива. А до той поры о книгах и думать забудь. – Но ведь я и так все для неё делаю, – не унимался парень. – Но счастлива ли твоя жена? – спросил мудрец. Вы выбрали друг друга, чтобы научиться любить. А вместо этого занимаетесь неизвестно чем. Ты читаешь книги, и позабыл заботиться о жене, а она только и делает, что обсуждает твои недостатки с подругами… Мне больше нечего сказать. Ступай… Огорчённый и разочарованный пошёл мужчина домой… Вдруг по пути ему неожиданно встретился торговец чёрным виноградом. При виде спелых ягод, мужчину озарило: так ведь такой виноград он носил домой к жене, когда они только познакомились. Жена так любила этот виноград. А он и вспомнить не мог, когда в последний раз угощал её. Мужчина купил несколько кистей сладкого винограда и поспешил домой. Правда порадовать жену он так и не смог. Когда он переступил порог дома, стояла глубокая ночь. Мужчина увидел, что жена спит на кушетке. На её лице были заметны следы слез… Тогда он решил не будить её. А только поставил перед ней на столик чашу с виноградом. А сам ушёл спать в другую комнату. Ранним утром он очнулся от нежных поцелуев. Жена обнимала его и ласково прижималась. В то утро они словно вернули страсть и радость первых ночей любви. А дальше повседневные заботы захватили их обоих. Только теперь они учились быть внимательными друг к друг. По совету мудреца мужчина не прикасался к книгам. Он помнил, что сначала нужно было восстановить мир в доме. Его жена также изменилась. Она стала ухаживать за собой, больше не ходила по дому, в «чём придётся», была ласкова и нежна с ним. И не засиживалась у подруг. Через месяц-другой…в дом к ним кто-то постучался. Хозяин открыл дверь. Перед ним стоял парень. Вид его внушал сожаление. Глаза были печальны, плечи сгорблены. Под мышкой он держал несколько книг. – Помоги мне, мудрый человек, – попросил он, – один добрый друг направил меня к тебе. Он сказал, что ты знаешь, как стать счастливым. Я читаю много книг, изучаю труды великих мудрецов… Но жизнь моя не меняется. А жена день ото дня становится всё злее… Дошло до того, что она каждый вечер уходит ночевать к родителям… Выслушав жалобы парня, хозяин дома приветливо улыбнулся: – Что же проходи, желанный гость. Моя жена как раз собралась готовить ужин… [/
|
||||||
сразу оговорюсь-это не мое.... за мат, сорри, но просто не могу не поделиться. А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а все остальные умные. Потому что это нихуя ни разу нитак!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать. 2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт. Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть. В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш. А Сёму так никто ипать и не вожделел. Прошёл ещё год. У меня родился сын. Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\" А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко. Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма. Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила: - А это как? Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала: - Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл...
|
||||||
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\" Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже. И Гарик рассказал следущее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????????? Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... И шелест пропал. ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком.. Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Несколько часов назад загорелось здание налоговой.
Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином… Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ". - Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды... А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!... Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем!!!!! Как я выгляжу? - Облядительно!!!!!!! -... слышишь? в чужое счастье не лезь!!! - что? - говорю, руки от моего шоколада убрала... Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой... - Рабинович одолжите денег. - У кого? Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бл@, не хватает... Пофигист - это уставший оптимист. Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение - "на сайте знакомств ххх у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к мужу и так спокойно говорит - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно! Лечение по фотографии!!! Приславшим интимные фотографии - скидки!!! Вспотел - покажись начальству!!! - Ах, Наташенька... Наташа, а любите ли Вы поэзию так, как Вы любите коньяк?! Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ! - Люся, давай вместе пообедаем. - Давай. Где? - Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя? Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно? - Пей! - Не буду! ... Не буду огорчать тебя отказом! Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев. Рынок. Покупатель - продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 6 гривней за кило. - Это всё, на что ты способна? - Нет - это всё, чего ты достоин... - Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене??? - Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал... Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и всё привет!!! Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы. Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
|
||||||
